本来都打一百字来说为什么喜欢了，但是仔细想想，其实根本没必要，喜欢就是喜欢，深刻就是深刻，就像我第一次看《鬼妈妈》一样，那种风格，那诡异的画面，到现在为止都让我有点心里发怵。
其实最大的反派就是我自己。三年前，我患上了抑郁症，那时只是轻度，我也没重视，每次都是以为自己只是太累，休息几天就好了。慢慢的，我的交集圈越来越小，自卑感越来越重，特别容易发脾气。失眠，幻想症，在工作中都能魂有天外，听到各种声音意识也很模糊。就这样过一年，我开始有了自杀的想法。活着有什么意义，活着只能被病症折磨，每个人看我的眼神都很奇怪，感觉他们在看一只怪物，我更自卑了…我不再无人来往，在大街上怕遇到熟人，就像如临大敌一样，无聊了也低着头，害怕他叫住我。甚至听到来电就会很烦躁。我喜欢黑暗，当然不是全黑。每当落日，那金色的阳光照到我的房间，我感觉这个世界就像是梦一样，我想醒过来…
我身边很多朋友，亲人，陌生人，他们跟本不理解忧郁症患者，不理解我，每次我说我得了忧郁症，他们只会说，别多想了，你只是太累了，你别再吓唬你自己了，你这是矫情，你这是在逃避现实，你这是做作。你这是懦弱…我…
从那天开始，我不再和人交谈，因为我没精力或者说害怕，我感觉和人说话很费劲，有时候不知道怎么开口，害怕受伤，因为没人理解我。因为我看不到未来，感觉我的世界随时就会崩塌。我开始厌食，开始自我贬低，自我排挤，我越来越自卑。自杀倾向越来越重。每天都在可怜自己，我有什么可可怜的呢？就因为没人理解我？我…不知道，我就是控制不住自己。无法想正常人一样正确的去判断和控制自己做的事情的对错。
直到半年前，我开始重度失眠，饮食极其不规律，一天吃一顿饭，或者一天五六顿，很快很快，我奔溃了，那一晚是我离死亡最近的一次。我拿来水果刀，在自己手腕上割了下去，很痛，我哭了，但是不是疼哭的，是伤心，可我不知道我在伤心什么，但就是很伤心，我睡着了，梦到很多画面，在梦里我以为自己死了，你为什么要自杀，你还有很多事情要做。一个声音想起在背后对着我说。因为这是我的梦，所以我最想听到大家对我说的话都会在梦里实现，因为我以为我死了，所以我意识里认为这是天堂，或者地狱…我梦到了很多很多，有谴责我的，骂我的，甚至侮辱我的，我醒了，我没死，因为我睡着的时候我的头枕在我流血的那条手臂上，伤口血都凝固了，手臂是青紫的，应该是昨天晚上砸到血管了吧？可能这就是狗屎运吧。
到后来一段时间，我也没自杀，有想法但是没做，大概是因为那天晚上释放不少压力才有缓和的。一天接着一天，时间飞逝，到了今年的今天，我的病，没有好转，但是也没有更加严重，每天尽量让自己心平气和，不在贬低嘲讽，自己，但是有时候控制不住，每次可怜自己都会掐自己大腿。然后每天在网络在朋友亲人面前装作若无其事的样子，装作自己很开心的模样。感觉自己很辛苦因为自己心里就住着一个反派…
可能你们并不明白忧郁症的，不是忧郁了就是忧郁症，忧郁症和忧郁是两个完全不同的概念。一个是精神疾病，一个是郁闷不开心。
我说这么多，只是因为你们是陌生人，说出来的话会对我病情有帮助，我也不奢求抑郁症可以好起来，只是希望可以稳定在这个阶段吧。
一个和自己战斗的陌生人